Franken 
Kein Kommentar Als Lesehäppchen für Zwischendurch: meine Kolumne im Münchner Merkur, die immer samstags im Landkreis-Teil erscheint.
Lesefreundlicher steht der Text auf der Webseite bei Merkur-Online. Und hier geht’s zur Facebook-Seite der Landkreis-Redaktion.
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Kleben gegen den Frust — nahe der Autobahnauffahrt Scheßlitz
Nur mal angekommen, Sie warten mit ihrem Auto auf der Linksabbiegerspur zur Autobahn an einer roten Ampel. Da stapft auf dem schmalen Mittelstreifen ein grellgrün gekleideter Mann in ihre Richtung, winkt mit dem Arm. Ängstlich öffnen Sie Ihr Fenster einen Spalt breit, blicken hinaus — und in ein sonnengerötetes Gesicht über dem sich die Silhouette eines mächtigen Rucksacks abzeichnet. Plötzlich spricht das grüne Wesen zu Ihnen, Panik schwingt in seiner Stimme, ein Hauch von Beef Jerky weht durchs Fenster an ihre Nase. „Fahren Sie zufällig nach Bayreuth und können mich ein Stückchen mitnehmen?“
Was würden Sie antworten? Hier einige Möglichkeiten, die wie obige Szene auf einer wahren Begebenheit beruhen:
Aber wie konnte es überhaupt so weit kommen, dass ich auf dem Mittelstreifen einer Schnellstraße nahe Bamberg verängstigte Autofahrer direkt anspreche? Hatte Anhalter-Experte Ralf Platschkowski nicht vor meiner Reise im Interview prophezeit: „Du wirst auf deiner Route keinerlei Probleme haben und immer schnell mitgenommen werden.“
Allein Ralf hatte nicht mit zwei Dingen gerechnet:
Rückblende: In aller Frühe breche ich in Bamberg auf, fahre mit dem Bus an den Stadtrand und finde einen geeigneten Anhalterplatz an einer Bushaltestelle wenige hundert Meter vor der Autobahnauffahrt. Da werde ich in nullkommanichts in Bayreuth sein, dann weiter nach Hof und über Gera nach Altenburg, dem Ziel meiner Etappe - denke ich.
Vier Stunden, eine Packung Beef Jerky und 850 Autos später ist die Zuversicht einer Mischung aus Wut und Panik gewichen. Zwar haben ein Dutzend Autos angehalten, doch kein einziger Fahrer wollte Richtung Bayreuth. Aus Frust steige ich in den nächstbesten Wagen, der neben mir stoppt — obwohl der junge Mann ankündigt, bereits an der nächsten Ausfahrt die Autobahn zu verlassen. Diese Entscheidung wird sich als etwa so clever erweisen, wie einen Föhn mit in die Badewanne zu nehmen.
Denn die Ausfahrt mündet direkt in eine Schnellstraße; weit und breit ist kein Platz für Anhalter, sodass ich in meiner Verzweiflung auf den Mittelstreifen Position einnehme und von dort die Abbieger direkt durchs Fenster anspreche — ohne Erfolg (siehe oben). Erst um 13.15 Uhr — fünf Stunden nach meinem Aufbruch — erbarmt sich ein Fahrer und nimmt mich mit. Allerdings wieder nur eine Ausfahrt — nach Scheßlitz.
Um es kurz zu machen: Nach knapp elf Stunden, sieben Lifts und einer weiteren Packung Nervennahrung (Trolli’s bunte Milchkühe — sehr empfehlenswert!) erreiche ich völlig entkräftet und reichlich sonnenverbrannt mein Ziel: das thüringerische Altenburg. Nie, nie, nie wieder werde ich mich an irgendeine Straße stellen und den Daumen schwenken, schwöre ich mir. Eher werden Christian Wulff vernünftig und der TSV 1860 Meister…
Heute, zwei Tage später, sieht die Reisewelt schon wieder ganz anders aus. Drei Dinge haben meine aufgewühlte Seele nachhaltig befriedet:
An dieser Stelle endet mein Bericht — schließlich muss ich nun meine Weiterreise am morgigen Freitag planen. Dann geht es von Altenburg nach Görlitz, unmittelbar an der polnischen Grenze. Wie ich dorthin komme? Na, wie wohl — per Anhalter!
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Bamberger Zwiebel im Scheiner’s am Dom.
Zwiebeln und Hackfleisch gehören zusammen wie Bud Spencer und Terence Hill — und treten im Gegensatz zu den zwei Haudraufs in vielfältigen Variationen auf. Etwa bei der Bamberger Zwiebel — ein traditionelles Gericht dieser Stadt, das heute nur noch in wenigen Gasthöfen zu bekommen ist.
Eines davon ist das Scheiner’s am Dom, wo ich nicht nur eine hervorragende Bamberger Zwiebel essen, sondern auch einen Blick in die Küche werfen durfte. Mit freundlicher Erlaubnis von Stefan — er kocht zusammen mit Florian im Scheiner’s — teile ich hier sein Rezept.
Übrigens: Die Zwiebeln für Bamberger Zwiebeln kommen heute nicht mehr aus Bamberg, weil die dortigen Knollen schlicht zu klein sind. Stattdessen schwört Stefan auf orangengroße Zwiebeln aus Spanien.
Zutaten für 4 Personen
Zubereitung
Servieren
Guten Appetit!
Franken 6 Kommentare Zwischen 13.52 Uhr am Donnerstagmittag und Freitagabend um 17.28 Uhr habe ich exakt dies hier gegessen: einen Apfel, eine Banane und eine Handvoll lustlose Löffel Gemüsepfanne. Wie konnte das passieren?
Des Rätsels Lösung besteht aus mickrigen sechs Silben: Fränkisches Schäufele.
Ganz nüchtern betrachtet, handelt es sich dabei um ein Stück Schweineschulter, mit Knochen gebraten und serviert, obenauf eine krachende Kruste. Das klingt schon vorzüglich und schmeckt doch viel leckerer — zumindest, wenn man wie ich in der Schäufelewärtschaft (kein Tippfehler!) zu Nürnberg speist.
Dort saß ich gemeinsam mit Holger Meesmann, Präsident der Freunde des Fränkischen Schäufeles — einem Verein, der als Stammtischrunde begonnen hat und inzwischen die Wärtschaft betreibt, einen Schäufeleführer herausgegeben und sich ums Marketing dieser regionalen Spezialität redlich verdient gemacht hat.
„Die ganze Welt isst Wiener Schnitzel, aber unser Fränkisches Schäufele kennt außerhalb des Schäufelelandes (ca. von Coburg bis Weißenburg) kaum jemand. Das wollen wir ändern“, sagt Meesmann und grinst. Zu ernst will „Don Schäufele“ die ganze Sache aber nicht nehmen. „Wir machen das mit einem Augenzwinkern — weil’s Spaß macht.“
Nach Meesmanns kurzer Einleitung — erst Kruste verspeisen, dann das sogenannte Pfaffenstück unterm Knochen, dann der Rest — kaue ich mich durch eine Unendlichkeit des fleischgewordenen Genusses. Neben dem Schäufele thront ein pampelmusengroßer, 220 Gramm schwerer Kartoffelknödel… pardon: Kartoffelkloß, wie mich Meesmann mehrfach korrigiert. Und darauf und drumherum: reichlich Soße.
Erst nach einer Viertelstunde Dauerschlemmen hebe ich erstmals den Blick vom Teller — und sehe überlebensgroße, sich im Matsch sulende Ferkel an der Wand. Sind das bereits Halluzinationen als Symptom des tückischen Fleisch-Komas, das nach einem Übermaß an Tierkonsum droht?
Nein, vielmehr gehören die Ferkelfotos ebenso zur stilgerechten Einrichtung der Schäufelewärtschaft wie die Reservierungstafeln in Schweineform und das Plastikschwein in der Ecke. Gab es da nie Anfeindungen von Vegetariern oder Tierschützern? „Einmal hat uns eine Frau auf unserer Homepage beschimpft“, erinnert sich Meesmann. Ach ja, und ein junges Mädchen habe es gegeben, das beim Anblick der Ferkelfotos ihr Schäufele zunächst verweigerte. „Doch dann hat die Mutter das Kind einfach auf die andere Tischseite, mit dem Rücken zum Bild gesetzt“, erzählt Meesmann und lacht. „Dann war die Sache gegessen.“
Eine Anekdote, die ich gerne mit einem Lächeln quittieren würde — allein meinen Wangenknochen fehlt die Kraft. Fast das gesamte Schäufele hat zusammen mit dem XXL-Kloß seinen Weg in meinen Magen gefunden — und plustert sich dort auf wie ein Hahn bei der Balz.
Wenig später wälze ich mich hinaus auf die Straße — um gefühlte 2.000 Kilokalorien und zwei Erkenntnisse reicher. Erstens, das Fränkische Schäufele ist ein wahrer Gaumenschmaus, der eine größere Popularität außerhalb der Region verdienen würde. Und zweitens: Mein Magen braucht Training, will er die weiteren Herausforderungen auf dieser Reise meistern. Viel Training.
Hier einige Eindrücke von meinem Besuch der Schäufelewärtschaft
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Adieu München. Hier habe ich mich im Dauerdaumenschwenken geübt.
Die Tragweite meines Fehlgriffs wird mir erst bewusst, als ich die Hälfte schon heruntergewürgt habe von diesem fleischfarbenen Etwas, das mir die Bäckersfrau als Breze verkauft hat. Welch Fauxpas! Diese Möchtergern-Brezen, die schmeckt wie ein in Salzwasser aufgeweichter Styroporklumpen, und ein Becher mit bitterer, brauner Plörre — sie sind tatsächlich das erste Essen auf meiner Reise! Meiner kulinarischen Reise wohlgemerkt, auf der ich den Leckereien meines Heimatlandes nachspüren will. Und jetzt das: zum Auftakt eine Labberbreze in der Backstube Hexenbäck im Vorraum eines Norma-Supermarktes im grautristen Erlangen-Tennenlohe!
Hätte ich Hunger und Kaffeelust doch nur etwas zügeln können, denke ich eine Stunde später über sechs vom Buchenholzfeuer gegrillten Rostbratwürsten neben herrlich aromatischem Sauerkraut im traditionellen Bratwursthäusle am Nürnberger Hauptmarkt. Jedoch: Ohne meinen Abstecher im Hexenbäck säße ich jetzt nicht hier — und müsste meine Bratwürste außerdem selbst bezahlen.
Doch der Reihe nach.
Donnerstagmorgen, halb zehn, Autobahnauffahrt zur A9 nahe der Studentenstadt im Münchner Norden. In den letzten eineinhalb Stunden sind handgezählte 74 VW, 23 Audi, 34 Mercedes und — wir sind schließlich in Bayern — 64 BMW sowie rund 175 weitere Laster und Autos an meinem ausgestreckten Daumen vorbeigebrettert, ohne den Anhalter in seiner leuchtendgrünen Jacke auch nur eines Blickes zu würdigen.
Als ich meinen Frust gerade mit etwas Beef Jerky besänftigen will, stoppt plötzlich ein winziger roter Ford — auf der Rückbank bis unters Dach mit Koffern, Taschen und Tüten vollgestopft. Aus der Beifahrertür kommt ein pechschwarzer Haarschopf zum Vorschein, hinterher das Gesicht eines jungen Mannes. „Herr Langen?“, radebrecht er lachend. „Nein, Stäbler, du Witzbold“, will ich antworten, verkneife es mir — und dann fällt der Groschen. „Ah, Erlangen! Gerne, ich will nach Nürnberg, und das ist ja gleich um die Ecke.“
Zwanzig Minuten und eine kraftraubende Umräumaktion später sitze ich eingezwängt auf der Rückbank, vorne Asif, um die 40, geschorene Haare, mächtiger Rauschebart, daneben Haris, deutlich jünger und schüchterner, schwarze Haare, Mittelscheitel; beide studierte Informatiker, beide aus Pakistan, beide Moslems.
Ausführlich beschreibe ich Asif und Haris meine Reisepläne. „Aha, eine Art Auszeit“, sagt Asif, „das habe ich auch Haris empfohlen. Dass er wie ich vier Monate nach Pakistan geht, dort in Moscheen lebt und sich mit seiner Religion beschäftigt.“ An dieser Stelle würde ich gerne etwas anderes schreiben, aber: Prompt beginnt es in meinen Kopf zu rattern — Pakistan, Islam, Koranschulen, Ausbildungslager, Al-Kaida, Islamisten, Terror…
„Nicht was du denkst“, sagt Asif und blickt mich durch den Rückspiegel aus seinen Teddybäraugen lachend an. „Wir sind Pazifisten. Jeder soll so leben, wie er es für richtig hält.“ Und dann gibt er mir noch sein Lebensmotto mit auf den Weg: „Ein kluger Mann hat mir einmal gesagt: Tritt den Menschen mit Liebe in deinem Herzen entgegen, und du bekommst Liebe zurück. Trägst du aber Hass im Herzen, dann erntest du auch Hass.“
Die Fahrt vergeht wie im Flug; wir sprechen über Gott und die Welt — und das im Wortsinn. In Erlangen verabschiede ich mich von den beiden und stehe — nach meinem vergessenswürdigen Stopp im Hexenbäck — alsbald erneut am Straßenrand. Diesmal hält gleich der zweite Wagen, ein etwa 75-jähriger Rentner. „Nürnberg? Rein mit dir!“
War Asif ein wortgewandter und redefreudiger Gesprächspartner, ist Herr K. genau das Gegenteil — ein Schweigepartner. Mein Versuch, ihn über Nürnberger Rostbratwürste in einen Dialog zu locken, scheitert kläglich. Stattdessen widmet sich Herr K. seinen Nebenfahrern auf der Straße: „Pass halt auf, Du Depp!“, „Ja, was willst Du denn!“, „Komm halt rüber!“
Umso erstaunter bin ich, als Herr K. in der Innenstadt plötzlich knurrt: „Ich parke jetzt auf dem Parkplatz, und dann gehen wir Bratwürste essen.“ Es ist keine Frage, sondern ein Befehl. Doch weil ich mir für meine Reise vorgenommen habe, das Wort Nein so selten wie möglich zu gebrauchen, sitzen wir eine halbe Stunde später im Bratwursthäusle und kauen auf wahrlich hervorragenden Exemplaren dieser Nürnberger Spezialität. Ich starte noch ein paar halbherzige Gesprächsanschieber, doch außer einigen Sätzen und Andeutungen zu seinem Leben ist Herrn K. nicht viel zu entlocken.
Als es ans Zahlen geht, stellt er klar: „Ich bezahle.“ Wie es sich für einen echten Grantler gehört, liefert sich Herr K. noch einen kurzen Disput mit dem Kellner („Sie nehmen keine Kreditkarten? Frechheit! Sagen Sie das Ihrem Chef!“) und begleicht dann die Rechnung in bar — ohne einen Cent Trinkgeld.
Draußen vor der Tür, Herr K. zündet sich eine Dunhill an, nippt an seinem Bier, wendet sich mir zu. „So. Sie sind jetzt entlassen.“ Wieder ein Befehl. Meine Dankesworte und guten Wünsche nimmt er so regungslos entgegen wie zuvor den Wetterbericht im Radio. Ich schultere meinen Rucksack und stapfe in Richtung Touristen-Information. Ein letztes Mal drehe ich mich um, zum Bratwursthäusle, zu Herrn K., hebe die Hand zum Abschied — und da erscheint plötzlich der Anflug eines Lächelns auf seinem Gesicht.
Oder zumindest bilde ich mir das ein.
Das Bratwursthäusle im Herzen Nürnbergs